（一）

　　于是，这个不相信女人追不到手的马术骑手，持续不断地对我发起了猛烈的追求。

　　他把那次赛事上获得的全部奖金都给我买了花，让花朵堆满了我房间的小阳台。

　　他把那一年度全部赛事获得的全部奖金都给我买了花。

　　他从世界各地给我不断地买各种各样的花，他跟着我的行踪，从世界各地不断地给我送来各种各样的花。

　　他从世界各地赛场送来的花束和情书，堆满了我的每一座城堡和每一所别墅。

　　他的鲜花跟踪着我的每一次旅行。

　　我在每一个废墟的台阶上，每一张就坐的餐桌上，每天早上醒来的那张床上，无所不在地看到他川流不息地送来的来自世界各地的争奇斗妍的花朵。

　　他就这样锲而不舍地一直给我送着各种各样的花，对我没有任何要求。

　　他也不说爱我，也不要求我的回信和感谢，也并不刻意寻求出现在我的眼前，他只是存在于他送来的花里。

　　渐渐地，他就像空气一样地存在于我充满孤独的生活里。

　　他这样的姿态和方式，让我感觉到一种古老的熟悉。

　　我依稀地记起，仿佛在遥远的过去世，也曾有个男人，经常让我的寝宫里充满了四季鲜花。有一次我久病新愈，闻到整个寝宫里都是花朵绽放的清香。

　　我记得那个男人曾经钟情于我，但却从不强迫我。

　　他总是这样默默地表达爱情，并不要求我的接受，也不强迫我要回报。

　　我记得自己曾经泪流满面地、内心矛盾地依偎在他的怀抱里，心里充满了对他的歉疚。

　　夜深人静，我经常独自对着他送来的那些花朵，想起过去有过的那段爱情。

　　（二）

　　所有的女人，骨子里都是被动的。

　　没有多少女人能经得起一个男人长久的、热烈的追求的诱惑。

　　就算是商界的女强人，也始终还是女人，难以完全摆脱物种类别的天然局限。

　　渐渐地，我周围的人都习惯了他的花存在于我的生活。我也习惯了每天起床，就看到他的花朵，和他温存的绵绵情话，放在我的床头。

　　于是，我就越来越经常地想起他骑在马上的那种姿势，我们初次在赛马场邂逅时，他看着我的那种眼神。

　　于是，我开始想念他的花，开始习惯他的花。

　　早上睁开眼睛，我发现自己不自觉地用眼睛在寻找他的花。如果没有看到他送来的新鲜花朵，我就会感到失落，乃至于很担心他是不是出了什么状况。

　　有时候，我们还会在赛马场上相遇。看到选手中有他的名字，我会禁不住芳心乱跳，脸颊也会变得绯红，就仿佛回到了少女时代的初次情窦绽放一样。

　　他会在赛事结束后约我吃饭。我也偶然会答应他一两次，如果还有其他人作陪的话。

　　我们在餐桌上相谈甚欢，气氛非常融洽。

　　我也应他的邀请，参加了几次马术骑手的联谊活动。

　　我们慢慢变得熟悉了起来。

　　但我依然在犹豫，在处理和他的关系上变得格外谨慎，我始终避免把他带入自己的商业人脉圈，也避免和他单独在一起。

　　人都是这样，对一件东西越是在乎，就越是会小心翼翼。

　　不知道为什么，我总有一种直觉性的担心，好像单独和他在一起，是不够安全的事情。

　　也许，从那时起，我女性的直觉就已经洞察了他身上那种粗鲁的特性。

　　只是，我当时被他追求的热情所迷惑，不能清晰地意识到自己内心深处的洞察。

　　我们若即若离的关系，就这样保持了有一段时间。

　　我们出双入对的照片被狗仔队猎获到不少，登在各种类型的八卦杂志和报纸专栏上，网上也传得满天都是。

　　但，亲友们大多认为，这不过是又一场风花雪月的新浪漫而已，我们的家庭和教育背景相差太远，就算有些共同语言，终究也难成人生伴侣。

　　我周围的人都没有认真考虑过我们会结婚的可能性。

　　我的其他追求者也并没有把这匹黑马真正放在眼里。

　　（三）

　　岁月如梭，不知不觉，我在这个世界上，又活到了30岁。

　　我还是没有遇到你。

　　茫茫人海，无尽时空，我不知道你究竟在何处等着我。

　　伴随30岁生日的临近，我的心情变得有些凄凉和阴暗。

　　我对父亲说，我想独自一个人过30岁的生日，好好思考一下今生的道路。

　　父亲很理解，他支持我这样做，帮我回绝了各种生日的应酬。

　　他说：“30岁是一个人完全成熟的分水岭。你之前已经在很多方面做过足够的探索和尝试了，应该比17岁时更为了解自己的内心。你也走过了足够多的地方，见识过了形形色色的人，是应该好好静下来，思考一下自己到底要有一个什么样的人生。无论是你的婚姻，还是你的终身事业。我想，这也是你母亲希望于你的。”

　　于是，在30岁生日的前一天，我独自回到我最喜欢的那座摩纳哥别墅，在那里听着海浪，独自待了一个晚上。

　　我端着一杯苏打水，斜坐在别墅二楼卧室宽敞的飘窗上，看着波光粼粼的地中海，心里充满了过去世的种种场景的回忆。

　　大将军、亲爱的指导、定国公、佑安侯、吴顺、傅天亮、刘申、汪太淑妃、陈守业、杨彪、道济师父、汪指导、柴老师、小宋、小S、孙大炮，这些凌乱而模糊的影子，在我心头起起伏伏、飘来荡去，把我的心扰乱得支离破碎。

　　我想念你。全身的每一个细胞都在呼唤与渴念你。所有的感觉都极度空虚和空白，渴求着你的出现，期盼着和你的接触。

　　如果不是为了再次邂逅你，继续之前的缘分，整个世间对我来说，几乎没有意义。

　　我感到极深的孤独。那种身处人海之中，但却无法和他们沟通的深切孤独。

　　这个世界上有上百亿的人口，但却没有一个我认识的人，可以在这方面与我共鸣。

　　我整夜都躺在床上，看一本《前世今生》的英语著作，这本书的作者访谈了数百个有着前世记忆的各国人士，如实记录了他们对前生种种细节的追念。

　　这是唯一能安抚到我内心痛苦的读物了。