我注视着眼前的景致，惘然若失——深山中的房屋，光秃秃的围墙，空洞的眼眸似的窗户。

　　虽然，我们来以前它就是这样，可是，如今的我看这一切都像是退了颜色。我心中的感觉非常冰凉，一切的一切都在往下沉、往下沉，若一切都只是坠落那还好，可它又时不时的在我心里翻腾着，用一种难以想象的悲戚占据我的心房。

　　以往也发生过很多事情，但都没有感觉如此凄凉悲惨。

　　为什么要活着呢，如果活着的代价就是像伽陵那样死都死不掉，又该怎么办呢？这次让我觉得活着的感觉很糟糕，很痛心，我越发不明白为什么有些人想要追求长生，与其这样活着，倒不如死了最好。

　　我胡思乱想着，内心孤独又抑郁，却无人可以排遣。伽陵并不懂得这些人情世故，而张仪让我偏偏有一种至亲至疏的感觉，我要为伽陵的事情而欺骗他，又怎么开口和她倾吐心中的痛苦。

　　阴霾的天空下，不知道谁家的鸽群在飞翔。周遭的一切，人为的，非人为的都加重了我生出的那种模糊的不安感。我的心脏似乎不再是我的，它总是不听话的悸动不止。

　　灰暗的山墙，水塘里的倒映都加深了我的痛苦。

　　我一直都活得非常的痛苦，伽陵的死，不！比死还要不如的场景，成为了压垮我的最后一根稻草。活着的欲望在慢慢的消失，我的感官也在慢慢的退化。一直在折磨我的异常犹豫的心境也没有打算放过我，它在我的心里又沉上了一块石头。

　　我一路负重而行走到今天，真的走不动了。在带着铅块的脚步下，整个人都充满了痛苦的麻木。我无法用尘世的感情来比喻心中的那一份狰狞感觉，如果有比喻的话，那就是钝刀子割肉般的恐惧和痛苦。

　　我绝望于为什么这么多年前，我不就这样干干净净的死了了事，却因为母亲无私的爱就此活了下来。母亲的爱是她对我的救赎，却不料将我抛在这痛苦的深渊中，永远不得救赎。我浑浑噩噩地失忆，记忆不清的过了这么多年，和杀人凶手同住一个屋檐下这么多年！

　　“淳儿。”张仪从背后叫住了我。我却想要假装自己听不见，转身往门外走去。

　　“天都要黑了，你还出去做什么？”张仪又在我身后嚷了起来。

　　这次不能再假装听不见了，我回过头来，却因为害怕她发现我的心事，又低下头，嘴里含糊咕哝：“没要出去。”

　　张仪顿了顿，“说真的，我感觉你和伽陵似乎有事瞒着我。”

　　“没有。”我一边坚决否认，一边想要回避她。我不知道如何开口，没有人教过我如何开口去说一件让人很难相信的事情，我还是像少年时一样无知，一样没有长进，惊慌失措的时候只能逃避。

　　“你忘了我们是可以同甘共苦，荣辱与共的朋友吗？”张仪追着我喊，她的话顺着山风刮进我的耳朵里，卷进我的心里。

　　“伽陵的伤势是不是有问题？”

　　“为什么这么说？”我实在没法回避了，回头反问她。

　　张仪的表情从未有过这么严肃和激动：“五天了，他都没有换过药，一直都是黑纱布遮着、裹着全身！”

　　张仪她并不笨，而且在某些方面还非常的仔细。我竟然忘了给伽陵换纱布。我们也没有那么多的黑布可以换。

　　“他是不是不好了，你是不是和他一样想要瞒着我。那层黑纱下到底裹着什么？”张仪的声音一直不依不饶地追着我。我在她的逼问下无处遁形。

　　我绕开她的目光：“你能不能别这样喋喋不休。知道了那层黑布下蒙着什么很重要吗？我们还是可以像以前一样啊。这一切有变化吗？你又何必再问呢？”

　　张仪说：“怎么没有变化，你和伽陵都变了！”

　　我真的不在乎生死吗？如果我真的不在乎，为什么时常想到死亡，为什么因为自己能看见死亡而变得悲伤冰冷。我恰恰很在乎，却要装作不在乎。

　　“我不知道怎么回答你。”我诚实回答，我真的不知道该怎么办。其实，从伽陵身上我照见了我自己，我也是一个“死人”。我的生命在很多年前，我小时候就应该淹死在那个水塘里。我的尸体应该早就已经泡肿，让塘里的鱼儿啃食干净。

　　我无法面对的是我自己啊。我这样一个人想从外部解决是很难，必然从心里先击溃自己。

　　我抬起头，对上张仪凝视我的目光。张仪的目光有种力量，似乎在灼烧着我，我在她那种透彻的目光下无法掩藏自己的内心。我根本配不上张仪的那种灼热的友情。

　　我敢把一切的真相告诉张仪嘛？包括我的那部分，我敢说我自己完全配的上这份友谊吗？

　　我和张仪隔着只有几步远，却像一世那么长，我的一世早就应该在认识张仪之前结束掉。

　　“以后的路，我自己一个人走吧。”像是费了一辈子的力气我才说出这句话。

　　“什么？”错愕在张仪的脸上出现，“为什么？为什么你们有这么多秘密不可以向人提及，为什么？”

　　人生如果有那么多的为什么可以被解答，我也不会走到这步田地。我的舌头沉重的说不出任何话来。气氛沉闷，压得我透不过气，我感觉光这气氛就要压垮了我。